不是生日日誌的日誌

差點就忘了發布21歲生日的日誌. 終於轉大人了!!!!!!!!!
21以後會是怎麼樣的生活呢?

今年過得真的很不一樣,雖然沒有鑰匙蛋糕,但有巧克力蛋糕,有美味佳餚,有朋友與朋友的聚餐,對我來說真的很足夠了. 可能已歸回天國的天使們沒能給自己生日祝福,但我知道他們在世界的角落生活著,努力著.
感謝阿爸父,在忙碌裡給我添加了祂的愛,讓我不忘記天天都要與祂說話. 有時會因為有太多的話而禱告到很累,有時還會睡著趕緊說了阿門. 藉著一年年成長,經歷不同的事. 回頭望望,真的有很大的感觸,也想必在心裡就感到欣慰許多.
整天在心裡不斷鼓勵自己,做任何事都不要對人不甘,不投訴,接受,也就會更成長,學的肯定不比別人少. 就這樣靠著媽媽曾和我說的,別人罵的不是我,是耶穌,我就能再繼續走下去了. 可能這種自我安慰的方法對別人來說很傻,但真的行得通. 生日我要讓別人看見我的成長,要在別人面前更定性,讓他們能夠放心. 我知道我能夠,加油.

生日蒙恩,雯

不知道你們會不會也會因為我而這麼傷心失望?

我開始不再害怕開場白了,我開始學會想說什麼就寫什麼.

朋友,呵呵. 好姐妹,呵呵.
又是一篇朋友的文章. 又是因為朋友而下筆的心情.
那麼久之後那顆對朋友起了很厚一層茧的心,因為日子一天天成長而成熟後的心,卻還是遇到不真誠的朋友.
我沒有伴侶我就只想找個姐妹,一個能不冷場和可以說很多壞話的人. 而你卻又是一個錯誤. 我以為你不會像對別人一樣那麼對我,我錯了,呵呵. 你始終也還是可以為了另一個人而隱瞞我的其中一個朋友而已. 早知道自己預感能那麼準,就有心理準備不會再失望,我卻還是錯了.
沒有,沒有了.

一封在死後才看到的信

你知道不知道你有兩個孩子? 可以不要把心偏到那麼過分嗎? 在那之前能不能把愛好好給平分呢? 好難過我為什麼就能每次原諒了你的自私,又一次被你傷害. 是不是活在幻中的孩子都是這樣呢?
我們是最接近的個體,而你卻讓我對他又愛又恨,你讓我們的關係疏遠你懂嗎? 我就只有這麼一個他,我們很相似,很相愛. 他是一個我可以用生命去換取的人. 而你卻利用了你的自私把關係給冷凍了. 你不要讓我覺得有他在的地方我就容不下,不要這麼做. 我是沒有朋友的人,我不會去向別人訴說這一切,我沒有人好訴說. 我就算再怎麼堅強也不會為任何事流下淚,你卻一次一次這樣讓我傷心地流淚. 你讓我開始種下恨的種子,你讓那仇恨留下來.
我開始疑惑你對我的關心,開始慢慢厭倦你那剩餘的關心,是在給他關心之後留下來的關心,我也就成了那多餘的人,累計了你那這剩下來的愛,慢慢成長. 在發布了這麼多的文章中,給你們的信最多了,有罵有感恩有一路走來. 而這是你們永遠不會看到,在死後,就一起安靜埋入土裡. 我除了恨你們,我只有更愛你們,在這樣加加減減裡面,我掙扎徘徊其中,希望我做的一切你們都看得到.
沒有人不偏心的,你問我愛你們其中一個比較多一些?我無法回答. 我就在這種情況下長大了,我終於也成人了,也和你們一樣是個大人. 但沒有一個孩子不需要愛的,即使是大人了. 我為什麼愛你們在我去喝酒前嘮叨我不要醉著回家,駕車危險. 我又為什麼那麼愛回家吃個飯又回去非常累人的公司上班. 而又是為什麼我像那粘得緊緊像只小貓,跟你們出街購物,拜年,這些在我們時代裡就已不存在了. 他們笑我,我卻在你們愛里沉醉. 有時候覺得幸福,有時候覺得好幸福.
我愛在睡前幻想幸福快樂的家,思想中也就漸漸覺得我從來都沒用過 '幸福快樂' 在你們身上而痛苦流淚. 有多少個夜裡我這麼做了,我抱著你為我縫製的抱枕,把淚擦掉,小聲安慰自己.

如果這一切都能從來,我希望我不要出現在這裡,再為你們寫那麼多信,而你們卻不知道.

從這一分鐘以後

一個天使的故事,來至於<夏至未至>. 每個人身邊都有個天使,在我們覺得難過,生活艱難時,化成身邊的人來陪伴自己,然後在安穩後又悄悄離開. 我們會懊惱,需要時間去適應一個人的離開,而這位天使下一次又會變成哪一個人? 他們都已經在世界角落裡快樂地滿足過活.

拜託,不要先進到我的世界,我還不想讓他離開. 

天使,你又要化成哪一個人來陪我了呢? 在我傷心時變成哪一個人來安慰我?

天使,你能不能不要走,不要回到天上去,不要把一個人帶到我身邊你卻又走了.

天使,你不要這樣,這樣並不會為我帶來快樂,而只會讓我更傷心.

請你不要讓我自己學習這一切. 我身邊已經沒有多少人了,我不想連個懂我的人也走了.

拜託

寂寞不是一個詞

寂寞的人總是會記住生命中出現的每一個人,因為忙碌的人都沒時間觀察身邊的變化. 曾經我很抗拒承認我就是一個寂寞的人,我對孤獨或寂寞的字眼非常反感. 直到在成長的路上,我才發現每個人都是寂寞的,就算身邊存在著很多人,心裡都還是會空空的.

寂寞的瞬間,突然發現,人到最後就只有自己,但我沒想到我是那麼快的就一個人了. 生活把你放在'一個人'裡,沒有牽掛,沒有約束,飛翔在自己的世界裡. 一個人去做工,吃飯,看書,就連聊天也只是一個人對著電話熒幕而已. 久了,也就習慣了. 對著房裡的琴,我更愛大提琴,它大大的體積,沉沉的聲音,很溫暖,想靠近,想更親近.

我不會打開窗簾望著月亮說話,但我很想在太陽準備升起的凌晨裡坐在椅上,望著窗外,陽光慢慢照射在我臉上時,把今天所有的真善美都賜給我最愛的人. 我一直忘了在睡前與神的溝通,我一直都因為累了就懶惰做了,而心深處會有聲音告訴我,繼續..繼續.. 我有時在想,我每次禱告求的那個人,心的另一半,到底在哪裡,幾時出現,會是什麼樣的人? 畢業以後,我對自己的幸福越擔心了,我在沒有父母催逼下,獨自向神祈求著這個人的出現. 有時會擔心,還是說,他根本就不存在在這個世上,又或是在地球另一端的地方,或是說他已經死了? 難道他也每天和上帝祈求說賜給自己一個神為自己準備的那個人嗎?

我很敬佩那些創造幻覺的人,而我卻只能沉淪在幻覺裡,困住. 我在我的工作地方待著,有時寂寞,有時很寂寞. 我愛和同事們打打鬧鬧,開很大的玩笑,說很多八卦,但當這一切都回到原點,又是一個寂寞的自己,沒有憂慮,沒有吵鬧.

一個夢

一直以來對於開場白都有著那一種懼怕,腦袋裡總會閃過很多億的東西,比如對社會的看法,周遭的人,面對的事,和很多不能改變或又是被強迫改變的事.

你問我為什麼這麼年輕就出來社會,我又不是說對讀書沒有那種動力,也稱不上在課業上很厲害的那種. 我只能說,等你踏進這社會,開始工作時,你就會對學業有著一種'結束'的心態. 偶爾因為工作煩累,會想說離開去進修些別的科系,趁自己還年輕,還有體力有青春,可不否試試看. 可能說金錢上會有問題,但不至於到放棄的地步.

對我來說,二十一二歲是人生的高峰,我是指人生會來到一個很不一樣的階段,可能你剛畢業,又或是你被工作磋磨著,家庭也正需要你,你離不開,走不了. 一個二十幾的人,曾經年少的心臟,被掏出來放在空氣裡,它是多麼脆弱,卻要去接受,去適應這種壓力,久而久之因堅強太久而長了茧,因常包覆在外的一層外殼而覺得很疲累. 再失去感覺,麻木地一天天過著同樣的生活,看似正常的生活,非常規律,卻是有如殭屍般行走,有誰不想自己還能擁有機會的能力.

家庭本是小康之家,說不上來但總算吃得飽住的暖. 要到外去闖不是說一兩天能決定的事,父母工作的薪金就只是夠用,也很慶幸父親在我出社會就不再給我多餘的零用錢,年輕卻得什麼都靠自己的我,跟其他人比起來我已經很幸福了,根本就沒資格談得上生活過得多累.

如果說,再給自己一次去到外面的機會,放棄工作,放棄這裡的生活,我會選擇寫作. 靠譜,可笑. 這看起來根本就是一個想也知道不能實現的理想. 年少無知,會有一個念頭常常跑進腦子裡,因為都不曾被人了解過,為什麼不能藉著寫的方式讓別人讀出自己的心聲與感受. 在讀著一本代表作者心情的書,看到結尾而感嘆的心情,會是多麼美麗的事.

有太多說要說,有太多夢無法實現,太多的事要去做. 要一直對別人擺出副很堅強的樣子,不能就這麼妥協,相信就能實現在心裡的每一個夢. 頭腦幾億個細胞不斷生長了又消失,保持一直很想感謝的心態,我想不放棄的追求一個夢.

#life #dad #experience #godlove

My father, he's a fierce man to me, or maybe to every my friends, cousins and outsiders. I actually didn't have gut to talk to him, and didn't want to look at his eyes and ask anyth I want, I will totally go get it myself. Then you might be asking me why? If you knew me, you'll know why. But less of them didn't know the main reason.
Today during lunch time, I drive my car and wanna get home faster, or maybe it's everytime when it reach 12:00, I felt super excited I don't know why LOL. And then I get in the car and drive, I didn't see the car infront, I thought it had turn, then I fuucking go and knocked his car's butt. What a lucky day again? In the same place, doing the same action, but this time I really feel lucky, uh yes lucky to spend extra money in extra place. Then the guy ask for my numba and ask me to pay him $100, okay for me maybe it's really cheap lah. Then I'm so scared, I only dare to tell my mom I got little accident again-.- I beg her not to tell daddy about this matter, of course maybe he will know it soon, so I decide to hide.
After knock off, I back home and bathe then had dinner quickly. He was outside playing golf in garden, I prayed he never see the scar of my car, hopefully lah.
Today was so busy, and unlucky. Needa do alot of works, aiya regretted that I didn't do the 10/1 dedication in church. Just that last week pastor just taught us about this, and said if we didn't make it, God will punish us with some expenses, like now :/
I really glad that I finally experienced all the rubbish in my life, yea and there's still have alot of rubbish out there waiting for me. Yes I am not the down type like having a bad life and keep asking god why. Things happended and all you need to do is to settle it down, it's hard for you sometime, but if you get over it, you'll be proud of yourself, and clap and thanks God. :)
God bless all of you, and have a nice day.