愛,不愛,愛,不愛

人就是這樣,不知覺中就被寂寞感佔領了.

在想著那空白的人,何時才出現.

遇到放羊的孩子,卻不能做什麼

還在想怎麼今晚那感覺會這麼強烈,看了日期才知道,還有一天就是一個月裡的二十五號了. 也沒有刻意要拒絕它,就每個月像月事這樣來到,然後在這一個月最低落的一天裡,默默過靜靜地過. 有時想哭,有時想發牢騷,有時就像個小女孩,需要一個人對她說話.

我一直這樣等著人,也被人等著. 再期待那個不懂會不會出現的空白人,把愛準備給他. 和人的交流,和神的對話,和那件事. 大腦是如此厲害,而身體卻是這麼脆弱. 一不小心插到血管就死了,撞到神經線就廢了,兩三天不睡覺就病了. 我要把大腦要我描述的心的心情寫進來,就當作是心在說話. 一天24個小時裡,有時覺得夠用,有時覺得空得可怕. 

我就像拼了命要把工作趕完的人,在忙碌中找更多的工作來做,讓所有事都在一定時間內完成了. 我就是我,我就是自我,我就是自私,就是不顧他人感受,不管你傷心快樂最好別來找我分享,也別越過我那條線,不要把我當成垃圾桶,就算是利用也該有底線.

就像現在一樣幸福

接下來就好好給自己休息吧

不開心時就去找朋友聊聊天

傷心絕望就出去蹲在黑白線

買了啤酒約了朋友訴說不堪

再問問自己這次學到了什麼

隔天晨早又是另一個忙碌天

吃了早餐準備迎戰未知任務

呵呵我想我也過得還算不錯

打在我生命紙上的心跳線,起起伏伏,但也不算跳得太低或太高. 在一切看來還算正常時,那個野心又開始出來作祟. 去飛吧~~~去愛吧~~~狂野,放縱,自由.

這幾天下來都是這樣,空閒時間就放空,然後不安感來侵蝕,亂想了整晚. 一忙碌,忽略身邊的每一個人,皺了8小時的眉頭,我都頭痛了.

不是生日日誌的日誌

差點就忘了發布21歲生日的日誌. 終於轉大人了!!!!!!!!!
21以後會是怎麼樣的生活呢?

今年過得真的很不一樣,雖然沒有鑰匙蛋糕,但有巧克力蛋糕,有美味佳餚,有朋友與朋友的聚餐,對我來說真的很足夠了. 可能已歸回天國的天使們沒能給自己生日祝福,但我知道他們在世界的角落生活著,努力著.
感謝阿爸父,在忙碌裡給我添加了祂的愛,讓我不忘記天天都要與祂說話. 有時會因為有太多的話而禱告到很累,有時還會睡著趕緊說了阿門. 藉著一年年成長,經歷不同的事. 回頭望望,真的有很大的感觸,也想必在心裡就感到欣慰許多.
整天在心裡不斷鼓勵自己,做任何事都不要對人不甘,不投訴,接受,也就會更成長,學的肯定不比別人少. 就這樣靠著媽媽曾和我說的,別人罵的不是我,是耶穌,我就能再繼續走下去了. 可能這種自我安慰的方法對別人來說很傻,但真的行得通. 生日我要讓別人看見我的成長,要在別人面前更定性,讓他們能夠放心. 我知道我能夠,加油.

生日蒙恩,雯

不知道你們會不會也會因為我而這麼傷心失望?

我開始不再害怕開場白了,我開始學會想說什麼就寫什麼.

朋友,呵呵. 好姐妹,呵呵.
又是一篇朋友的文章. 又是因為朋友而下筆的心情.
那麼久之後那顆對朋友起了很厚一層茧的心,因為日子一天天成長而成熟後的心,卻還是遇到不真誠的朋友.
我沒有伴侶我就只想找個姐妹,一個能不冷場和可以說很多壞話的人. 而你卻又是一個錯誤. 我以為你不會像對別人一樣那麼對我,我錯了,呵呵. 你始終也還是可以為了另一個人而隱瞞我的其中一個朋友而已. 早知道自己預感能那麼準,就有心理準備不會再失望,我卻還是錯了.
沒有,沒有了.

一封在死後才看到的信

你知道不知道你有兩個孩子? 可以不要把心偏到那麼過分嗎? 在那之前能不能把愛好好給平分呢? 好難過我為什麼就能每次原諒了你的自私,又一次被你傷害. 是不是活在幻中的孩子都是這樣呢?
我們是最接近的個體,而你卻讓我對他又愛又恨,你讓我們的關係疏遠你懂嗎? 我就只有這麼一個他,我們很相似,很相愛. 他是一個我可以用生命去換取的人. 而你卻利用了你的自私把關係給冷凍了. 你不要讓我覺得有他在的地方我就容不下,不要這麼做. 我是沒有朋友的人,我不會去向別人訴說這一切,我沒有人好訴說. 我就算再怎麼堅強也不會為任何事流下淚,你卻一次一次這樣讓我傷心地流淚. 你讓我開始種下恨的種子,你讓那仇恨留下來.
我開始疑惑你對我的關心,開始慢慢厭倦你那剩餘的關心,是在給他關心之後留下來的關心,我也就成了那多餘的人,累計了你那這剩下來的愛,慢慢成長. 在發布了這麼多的文章中,給你們的信最多了,有罵有感恩有一路走來. 而這是你們永遠不會看到,在死後,就一起安靜埋入土裡. 我除了恨你們,我只有更愛你們,在這樣加加減減裡面,我掙扎徘徊其中,希望我做的一切你們都看得到.
沒有人不偏心的,你問我愛你們其中一個比較多一些?我無法回答. 我就在這種情況下長大了,我終於也成人了,也和你們一樣是個大人. 但沒有一個孩子不需要愛的,即使是大人了. 我為什麼愛你們在我去喝酒前嘮叨我不要醉著回家,駕車危險. 我又為什麼那麼愛回家吃個飯又回去非常累人的公司上班. 而又是為什麼我像那粘得緊緊像只小貓,跟你們出街購物,拜年,這些在我們時代裡就已不存在了. 他們笑我,我卻在你們愛里沉醉. 有時候覺得幸福,有時候覺得好幸福.
我愛在睡前幻想幸福快樂的家,思想中也就漸漸覺得我從來都沒用過 '幸福快樂' 在你們身上而痛苦流淚. 有多少個夜裡我這麼做了,我抱著你為我縫製的抱枕,把淚擦掉,小聲安慰自己.

如果這一切都能從來,我希望我不要出現在這裡,再為你們寫那麼多信,而你們卻不知道.

從這一分鐘以後

一個天使的故事,來至於<夏至未至>. 每個人身邊都有個天使,在我們覺得難過,生活艱難時,化成身邊的人來陪伴自己,然後在安穩後又悄悄離開. 我們會懊惱,需要時間去適應一個人的離開,而這位天使下一次又會變成哪一個人? 他們都已經在世界角落裡快樂地滿足過活.

拜託,不要先進到我的世界,我還不想讓他離開. 

天使,你又要化成哪一個人來陪我了呢? 在我傷心時變成哪一個人來安慰我?

天使,你能不能不要走,不要回到天上去,不要把一個人帶到我身邊你卻又走了.

天使,你不要這樣,這樣並不會為我帶來快樂,而只會讓我更傷心.

請你不要讓我自己學習這一切. 我身邊已經沒有多少人了,我不想連個懂我的人也走了.

拜託

寂寞不是一個詞

寂寞的人總是會記住生命中出現的每一個人,因為忙碌的人都沒時間觀察身邊的變化. 曾經我很抗拒承認我就是一個寂寞的人,我對孤獨或寂寞的字眼非常反感. 直到在成長的路上,我才發現每個人都是寂寞的,就算身邊存在著很多人,心裡都還是會空空的.

寂寞的瞬間,突然發現,人到最後就只有自己,但我沒想到我是那麼快的就一個人了. 生活把你放在'一個人'裡,沒有牽掛,沒有約束,飛翔在自己的世界裡. 一個人去做工,吃飯,看書,就連聊天也只是一個人對著電話熒幕而已. 久了,也就習慣了. 對著房裡的琴,我更愛大提琴,它大大的體積,沉沉的聲音,很溫暖,想靠近,想更親近.

我不會打開窗簾望著月亮說話,但我很想在太陽準備升起的凌晨裡坐在椅上,望著窗外,陽光慢慢照射在我臉上時,把今天所有的真善美都賜給我最愛的人. 我一直忘了在睡前與神的溝通,我一直都因為累了就懶惰做了,而心深處會有聲音告訴我,繼續..繼續.. 我有時在想,我每次禱告求的那個人,心的另一半,到底在哪裡,幾時出現,會是什麼樣的人? 畢業以後,我對自己的幸福越擔心了,我在沒有父母催逼下,獨自向神祈求著這個人的出現. 有時會擔心,還是說,他根本就不存在在這個世上,又或是在地球另一端的地方,或是說他已經死了? 難道他也每天和上帝祈求說賜給自己一個神為自己準備的那個人嗎?

我很敬佩那些創造幻覺的人,而我卻只能沉淪在幻覺裡,困住. 我在我的工作地方待著,有時寂寞,有時很寂寞. 我愛和同事們打打鬧鬧,開很大的玩笑,說很多八卦,但當這一切都回到原點,又是一個寂寞的自己,沒有憂慮,沒有吵鬧.