阿爸父啊,你是否沒催聽我的禱告?世界為什麼都不改變?

在這個怎麼相處都是錯的世界

我用很多很多自己的愛來包容全部人的過錯

卻忘了我們都是罪人,有犯不完的罪

我一直饒恕傷害我的人,告訴自己,畢竟是自己脆弱,憑什麼怪到別人?

還有很多很久沒有說話的朋友,我主動選擇原諒,心裡卻被回憶勾著走

我每天處在積極狀態裡,我感染別人,可是我一點都不快樂,也不積極

回到家之後我就開始消極了,我很累,我怎麼做得到的都不是我要的

他們對我的傷害還是每一天都在,像是故意要刺傷你才甘願

若選擇原諒了那幹嘛還會覺得痛?幹嘛還覺得怕?

他們不會溫柔對你說話,也不會真心回答你的問題,更沒有要幫你的意思

這就是社會啊,難道我還沒看清這就是社會嗎?

現實的社會,它看著你慢慢下沉,再把你淘汰

這就是社會,讓你越來越現實,教會你說話越來越傷人,

良心像被狗啃走了,再怎麼想回到單純快樂的日子,都不可能了

我累了,袮在哪裡...................?

Forgotten Memories

我在曾經是好朋友生日的這一天找回我的回憶
我不知道找回它是好還是不好,但讓我知道的不是找回回憶,而是看見生活的改變

我開啟自己那時設定的文件檔,我看見年輕時瘋狂的我們
我聽到熟悉的歌曲,我開始突然覺得好安慰你們讓這一切發生在我生命裡
得來不易的是你們給的回憶,現在你們都各奔東西,完成夢想
記得輝煌年少時,你們給我添上的色彩,帶我去闖去鬧去飛翔,卻給了我不完美的句點

我將當年收藏在黑盒子裡的回憶都搬出來,再回顧一遍,回到那時
以前還沒有有高水準耳機時,都在嫌棄唱機唱得不夠完美,呈現不到點
而現在,我擁有了,但聽在耳邊的不是好聽的旋律,是傷心的過去
現在的一切都變成不真實了,以前看見什麼拍什麼,現在只能對著熒幕笑
我怨,我怨我怎麼不能跟你們分享今天的事,我怨我們為什麼不說話

沒有迷人的微笑,卻有很多人陪你一起拍醜照扮鬼臉,
玩泥巴,在班上寫信息看雜誌
遇到國文科總愛翹班到廁所聊天,蹲樓梯,
背靠背說班上學生的壞話,把老師的臉醜化
愛下課,去食堂大吃大喝,大大聲笑,不塞衣服,
愛調逗訓導主任,然後被抓進去問話
偏偏就不愛把頭髮夾起來,偏偏就是要故意不上課,
偏偏我們就是愛搗亂,卻還覺得很自傲
一起針對的那一個老師,一起保護的那一個老師;
還有長得矮又愛出風頭的校長
呵呵,這些都是你們給我成長過程的點滴,它其實沒有不見,只是我太久沒看見,忘了有它在

Saranhaevan :')

想要你成為我的愛人,所以我向上帝詢問了
我不知道你會不會就是祂賜給我的人,
但你已經完整符合我心中那個人的要求

不想以少女般追星的愛來愛你,
也不要讓自己對你期望太深,
我想就這樣向上帝祈求,讓祂來告訴我你會不會就是那個人

愛,不愛,愛,不愛

人就是這樣,不知覺中就被寂寞感佔領了.

在想著那空白的人,何時才出現.

遇到放羊的孩子,卻不能做什麼

還在想怎麼今晚那感覺會這麼強烈,看了日期才知道,還有一天就是一個月裡的二十五號了. 也沒有刻意要拒絕它,就每個月像月事這樣來到,然後在這一個月最低落的一天裡,默默過靜靜地過. 有時想哭,有時想發牢騷,有時就像個小女孩,需要一個人對她說話.

我一直這樣等著人,也被人等著. 再期待那個不懂會不會出現的空白人,把愛準備給他. 和人的交流,和神的對話,和那件事. 大腦是如此厲害,而身體卻是這麼脆弱. 一不小心插到血管就死了,撞到神經線就廢了,兩三天不睡覺就病了. 我要把大腦要我描述的心的心情寫進來,就當作是心在說話. 一天24個小時裡,有時覺得夠用,有時覺得空得可怕. 

我就像拼了命要把工作趕完的人,在忙碌中找更多的工作來做,讓所有事都在一定時間內完成了. 我就是我,我就是自我,我就是自私,就是不顧他人感受,不管你傷心快樂最好別來找我分享,也別越過我那條線,不要把我當成垃圾桶,就算是利用也該有底線.

就像現在一樣幸福

接下來就好好給自己休息吧

不開心時就去找朋友聊聊天

傷心絕望就出去蹲在黑白線

買了啤酒約了朋友訴說不堪

再問問自己這次學到了什麼

隔天晨早又是另一個忙碌天

吃了早餐準備迎戰未知任務

呵呵我想我也過得還算不錯

打在我生命紙上的心跳線,起起伏伏,但也不算跳得太低或太高. 在一切看來還算正常時,那個野心又開始出來作祟. 去飛吧~~~去愛吧~~~狂野,放縱,自由.

這幾天下來都是這樣,空閒時間就放空,然後不安感來侵蝕,亂想了整晚. 一忙碌,忽略身邊的每一個人,皺了8小時的眉頭,我都頭痛了.

不是生日日誌的日誌

差點就忘了發布21歲生日的日誌. 終於轉大人了!!!!!!!!!
21以後會是怎麼樣的生活呢?

今年過得真的很不一樣,雖然沒有鑰匙蛋糕,但有巧克力蛋糕,有美味佳餚,有朋友與朋友的聚餐,對我來說真的很足夠了. 可能已歸回天國的天使們沒能給自己生日祝福,但我知道他們在世界的角落生活著,努力著.
感謝阿爸父,在忙碌裡給我添加了祂的愛,讓我不忘記天天都要與祂說話. 有時會因為有太多的話而禱告到很累,有時還會睡著趕緊說了阿門. 藉著一年年成長,經歷不同的事. 回頭望望,真的有很大的感觸,也想必在心裡就感到欣慰許多.
整天在心裡不斷鼓勵自己,做任何事都不要對人不甘,不投訴,接受,也就會更成長,學的肯定不比別人少. 就這樣靠著媽媽曾和我說的,別人罵的不是我,是耶穌,我就能再繼續走下去了. 可能這種自我安慰的方法對別人來說很傻,但真的行得通. 生日我要讓別人看見我的成長,要在別人面前更定性,讓他們能夠放心. 我知道我能夠,加油.

生日蒙恩,雯

不知道你們會不會也會因為我而這麼傷心失望?

我開始不再害怕開場白了,我開始學會想說什麼就寫什麼.

朋友,呵呵. 好姐妹,呵呵.
又是一篇朋友的文章. 又是因為朋友而下筆的心情.
那麼久之後那顆對朋友起了很厚一層茧的心,因為日子一天天成長而成熟後的心,卻還是遇到不真誠的朋友.
我沒有伴侶我就只想找個姐妹,一個能不冷場和可以說很多壞話的人. 而你卻又是一個錯誤. 我以為你不會像對別人一樣那麼對我,我錯了,呵呵. 你始終也還是可以為了另一個人而隱瞞我的其中一個朋友而已. 早知道自己預感能那麼準,就有心理準備不會再失望,我卻還是錯了.
沒有,沒有了.