变了

我一直在等

等很多事发生 等很多不会发生的事

我在等待改变 我在等待机会

我在等时间跑到5点 放工回家

我在等着见一个朋友 叙叙旧

我在等我几时才能离开这里

我在等牙套脱的那一天

就像我在等他们离婚一样

仿佛像在某个地方上得到了自由

但我可以不要等了吗

我不要再等了

我不要坐在那里等我几时才能自己拿决定

我不要傻傻等人来带我走

我要自己飞 就算是在还没学会飞之下

就算知道有一天我还会回到原来的地方

我还是要飞

今天

我知道了原来灵感都来自于发呆的

很多那些没时间想的东西

很多没解决的事情

我看着天花板的灯 第一次觉得它们不刺眼

我就这样看了很久很久 想了很多很多

终于 要发生的还是发生

即使是在你还没做好准备之下

你还是要去接受 变了就是变了

纳闷是什么开始变的

永远都回不去原有的样子了

我好想吐 我好想哭 我想呐喊 我好想去爱一个人 我好想好好去旅行 我好想每天都开心

这么多的好想里 还是没有一件事做得到

主祢的爱再次浇灌

他不再在家练球

她不再劳碌为家

他依旧压抑自己的感觉

她也选择安静处理事情

他变得越来越绝望越来越看不见阳光

她变得呆滞任何事都漠不关心不期待

他觉得没有人爱他所以他也不去爱人

她觉得得不到他的爱却还是想去爱他

他认为全世界都以他为敌

她努力为他的不堪来祷告

他忍下了工作压力为的是这个家

她努力让家人过得健康给予最好

他的过去现在与未来没有人去关心

她的过去现在与未来也藏在心里面

主我祷告说

他与她 她与他 

有祢的带领 有祢的恩惠

不管面对什么 经历什么

都是祢说了算的 都是祢点头同意发生的

面对的都是祢要他们学习的功课

很酸的生日

Daddy生日快乐

今年的生日过得太不一样了
我们没有一家人坐下来拍照
我们没有一起吹蜡烛吃蛋糕
我们没有在生日这一天快乐

那个48块钱的蛋糕上
没有我们的合照,没有蜡烛的印记
只有一个缺口,就是你吃了的那一片

我端给你吃,我没有说生日快乐
我觉得那一刻太酸了
少了太多太多以往的传统

妈一直沉默着
但我希望你今年借我一个愿望
就是  你们都会好好的

徵聘知己

隨著年齡逐漸成長,慢慢脫離年少時單純的思想
不管你有多否定它,都會變得越來越現實

我曾經在更新狀態時,都是詞句自己跑進腦子,再藉由文字打出來
而現在我想我們都是看見別人的文字覺得有意思,就抄襲在自己的狀態裡
我沒說這是錯的,好的字句被分享出去已經太普遍了

想說的是,不管在文字的啟發或是關係的建立上,我們都推開了自己首先概念
我想這麼寫出這段字語,但我會不會被大家批評,於是我便收在草稿裡,一輩子
我要和那個人做朋友,覺得我不會像別的人那樣貶低他或能互吐難言

但都因為自我保護層太厚,這些明明會發生的,都被收在心裡,一輩子

曾經我有多想要有一個知己,那個人可以赤裸在我面前,我也能無限為他付出
像自己的姐妹般,選擇那個人做自己的家人
好想要有個人,若我一輩子都沒嫁出去,她也能與我一起單身到老,
然後到了50歲,牽著手一起進老人院

我不知道世上有沒有這種關係,
可能有,可能雙方都失去親人了,所以能無顧忌為著對方
可能沒有,誰會願意自己還有家人愛人的同時,為你這麼做?

他能否在我先入睡時,把我的睡相錄下,隔天當我刷著熒幕才發現他發布上網了
他可以很麻煩要求我去載他到任何地方,但卻是在我工作時間或是吃飯時間時

一個完美的知己

音樂路

離上次寫到音樂這個主題已經有好一段日子
或許是自己已經不再觸碰到音樂了,
漸漸也減去了當初的熱情.

音樂對人的影響真的很大,很無極限,深藏奧秘
有時覺得音樂會是一個人,他會是一個你想像出來的人

我一直為我自己的音樂路感到驕傲,我不知道我的老師,親戚朋友會不會也這麼覺得
我在我家族裡,就我一個是被音樂帶大的,呃也許這條路不是我選的,但我還是很慶幸音樂一直陪著自己.

有時就像播放器一樣,在腦海裡不停播放
真的,就像我曾經和朋友說,我失眠的原因不是什麼,就只是那音樂卡在腦裡,不停地一直被播放一樣
有時好的音樂會被不好的回憶博懷,所以有些音樂永遠都不會再被開啟
而有時,音樂就像一個魔法老人,它有能力
能夠帶你去到一個很遠的地方,
那可以是回憶,也可以是個你想像出來的地方

音樂拉近了每個音樂人,它把我們拉在一起,不僅如此它也牽進了所有觀眾.
那些懂音樂;不懂音樂的,都被招聚在一個地方

回憶瞬間轉移,帶著音樂回到那時
就這樣,被音樂一路牽著我
感謝說,學音樂的孩子永遠都不會變壞

頭生孩子

我是頭生的孩子.
作為一個大姐,我就要承擔大人們給的壓力.
也就是說,不管是對或錯,大事或小事,都是我的事.

不是想抱怨頭生就不好,頭生就一定 '吃虧'.
但父母對於一個頭生孩子的期望遠遠高過他的兄弟姐妹.
而且還要抱著很能吃苦的個性,因為父母倒下,頭生的就要負責扛.
所以不管怎樣,頭生的孩子就是要堅強,就算累也不能對誰哭鬧.

少數大人們不會顧及他們的處理方式是否錯了.
也不會覺得他們這樣對你到底會不會公平.

他們的思想裡永遠都是這樣
大要讓小,就算不是你的錯,你還是錯了.
你要負責照顧他們,要在他們缺席的場所裡扮演 '小父母'
有好的東西,你永遠都沒有份先拿到,因為你已經大了
等他們老了,是你要負責照顧他們,儘管你是女兒.

當父母都把注意力轉到另一個孩子身上,
這些傷,你還是得自己療,不管那有多麼不甘願.
就算這能讓你傷心很久,也要學著自己看開.

有時候很想放縱自己去氣他們,
明明叛逆期都已過了那麼久,但這永遠無效.
他們還是不會注意你要什麼,為什麼要這麼做.

頭生的孩子啊,你永遠是最強的.
就因為這樣,你能夠很快成長,能夠比別人更強.
而且這一切的發生由不得你選擇,所以不管怎樣
都要咬緊牙根,因為這就是你要走的路

上帝,袮的孩子迷路了,真的迷路了

沈倩雯,你可以不要每天都在做夢嗎
能不能不要那麼不踏實,整天就只會以順其自然的爛藉口來過活
其實這份薪水根本不夠你用,也不夠你以後用

心怎麼會那麼軟,很笨哪
人家怎麼對你都好,你還是對他們好,你是笨還是什麼
每天還想著那個都不懂會不會出現的人幹嘛呢
自己都沒準備好自己,也難怪他都不出現啦
你能怪誰?

以後都要帶著遺憾過生活是嗎,那就繼續發白日夢
是啦,沒讀到書的人不都這樣嗎? 沒長進也算了,還頹廢
錢亂亂花,做無謂的事,也不讓自己進步,你就快被淘汰了!

但是
Father Lord,袮能不能帶走我心裡的不安
袮能不能聽我的禱告,一次就好
Father Lord,袮的孩子等著你來安慰
一次又一次的失望,一次一次被打敗的羊
知道痛了才回到父的身邊,才想起父的話

父啊,袮的孩子在這裡.
有時會忘記和袮說話,但她從不會忘記你,
她會記得袮的勸勉,她只是不夠堅定而已

我的阿爸父,能不能賜我力量來走我的路
不是照我的意思,乃是袮的意思
我真的不想再跌到了
父,我要袮牽著我走

31

太多太多的事發生,忙得沒時間發布

唉..我好累
生活又到了夾在瓶頸的時侯,這一次真的不是普通的窄
夾得我有多想逃去別的地方,想跳出這裡
有人又要開始說我冷血了,整天都在怨,罵到自己都麻木了

我才不要有事沒事就拉人衣角抱怨不堪,
或一遇難題就po去各個網際網絡分享給別人看
我幹嘛要這樣對別人說?
可能是自己看的東西太消極,又或是別人都不怎在乎
說到好像什麼都不用管,
但背後卻債了多少不必要的負擔

人家追尋更好的生活,而看見自己的生活一灘亂就開始很煩很想鬧
如果能永遠追尋神魂顛倒的感覺,那該多好??
即使只是物質上而已,也能暫時按住痛楚

外公

我突然很懷念小時候回到外公家時,外公慈悲地迎接我們.
自從公公去世以後,外公也在我快要懂事的年齡離開了.
對他們的記憶是這麼淺薄.

我總是最幸福的那個,我是外公外婆期盼已久的第一個外孫女. 在我上面有很多很多的表哥,每次一回到家鄉,他們都會作弄我,硬要抓蟲子把我弄哭才甘願. 這時外公就會從屋裡拿出一小盒冰淇淋來哄我,而外婆就會幫忙擦去淚水

記得外公在新年期間都愛炸魚餅和蝦餅,一大片一大片的,我很愛吃. 小時候來到這裡都會去冰箱挖冰淇淋,但怎麼都不知道,外公把它們都放去哪了. 只有在我哭的時候,他就會拿出來當哄我的武器,之後我就跟著他坐在他旁邊,陪他坐坐,眼淚也跟著風一起吹乾了

每一次的到來,我們都像是給外公外婆的一個驚喜,他們看見我都會滿臉微笑. 母親曾跟自己說過以前的外公是個很嚴厲的人,家境貧苦,一做錯事情就綁起來打. 但他們在我面前永遠無法和'嚴肅'擦邊,來到外婆家,雖然沒有網絡,線又差,但肯定永遠只有熱鬧,歡笑,和安心,是一個孩子想像的天堂.

外公,我突然想起你每天晚上都愛坐在屋外的小凳子抽煙
好像有很多煩惱等著你去解決一樣,看著你悲悲望著天
心裡疑問怎麼身邊都沒有人陪你說話? 而你天天還是一樣,沉思在其中

你走的時候我也學會了如何流淚,我看見姨姨們因你的離開而傷心,小小年紀的我無法裝堅強,也流淚了. 阿公,我們都知道你走得很安心. 你在天上這麼多年了,我也不知道你是那一年離開的. 謝謝你給我的回憶. 現在回家望著牆壁會看見你和外婆當年的結婚照,你真的很帥誒. 辛苦你了阿公. :') 家裡的大大小小都有外婆在看著,我們還是一樣星期四聚在一起,哈喇生活發生的事,哈喇成年往事,家裡也多了2個新成員,熱鬧很多.

阿公我們天堂見,我愛你

Love.

135 days to this beautiful country.
I am ready to meet you, Singapore.

阿爸父啊,你是否沒催聽我的禱告?世界為什麼都不改變?

在這個怎麼相處都是錯的世界

我用很多很多自己的愛來包容全部人的過錯

卻忘了我們都是罪人,有犯不完的罪

我一直饒恕傷害我的人,告訴自己,畢竟是自己脆弱,憑什麼怪到別人?

還有很多很久沒有說話的朋友,我主動選擇原諒,心裡卻被回憶勾著走

我每天處在積極狀態裡,我感染別人,可是我一點都不快樂,也不積極

回到家之後我就開始消極了,我很累,我怎麼做得到的都不是我要的

他們對我的傷害還是每一天都在,像是故意要刺傷你才甘願

若選擇原諒了那幹嘛還會覺得痛?幹嘛還覺得怕?

他們不會溫柔對你說話,也不會真心回答你的問題,更沒有要幫你的意思

這就是社會啊,難道我還沒看清這就是社會嗎?

現實的社會,它看著你慢慢下沉,再把你淘汰

這就是社會,讓你越來越現實,教會你說話越來越傷人,

良心像被狗啃走了,再怎麼想回到單純快樂的日子,都不可能了

我累了,袮在哪裡...................?

Forgotten Memories

我在曾經是好朋友生日的這一天找回我的回憶
我不知道找回它是好還是不好,但讓我知道的不是找回回憶,而是看見生活的改變

我開啟自己那時設定的文件檔,我看見年輕時瘋狂的我們
我聽到熟悉的歌曲,我開始突然覺得好安慰你們讓這一切發生在我生命裡
得來不易的是你們給的回憶,現在你們都各奔東西,完成夢想
記得輝煌年少時,你們給我添上的色彩,帶我去闖去鬧去飛翔,卻給了我不完美的句點

我將當年收藏在黑盒子裡的回憶都搬出來,再回顧一遍,回到那時
以前還沒有有高水準耳機時,都在嫌棄唱機唱得不夠完美,呈現不到點
而現在,我擁有了,但聽在耳邊的不是好聽的旋律,是傷心的過去
現在的一切都變成不真實了,以前看見什麼拍什麼,現在只能對著熒幕笑
我怨,我怨我怎麼不能跟你們分享今天的事,我怨我們為什麼不說話

沒有迷人的微笑,卻有很多人陪你一起拍醜照扮鬼臉,
玩泥巴,在班上寫信息看雜誌
遇到國文科總愛翹班到廁所聊天,蹲樓梯,
背靠背說班上學生的壞話,把老師的臉醜化
愛下課,去食堂大吃大喝,大大聲笑,不塞衣服,
愛調逗訓導主任,然後被抓進去問話
偏偏就不愛把頭髮夾起來,偏偏就是要故意不上課,
偏偏我們就是愛搗亂,卻還覺得很自傲
一起針對的那一個老師,一起保護的那一個老師;
還有長得矮又愛出風頭的校長
呵呵,這些都是你們給我成長過程的點滴,它其實沒有不見,只是我太久沒看見,忘了有它在

Saranhaevan :')

想要你成為我的愛人,所以我向上帝詢問了
我不知道你會不會就是祂賜給我的人,
但你已經完整符合我心中那個人的要求

不想以少女般追星的愛來愛你,
也不要讓自己對你期望太深,
我想就這樣向上帝祈求,讓祂來告訴我你會不會就是那個人

愛,不愛,愛,不愛

人就是這樣,不知覺中就被寂寞感佔領了.

在想著那空白的人,何時才出現.

遇到放羊的孩子,卻不能做什麼

還在想怎麼今晚那感覺會這麼強烈,看了日期才知道,還有一天就是一個月裡的二十五號了. 也沒有刻意要拒絕它,就每個月像月事這樣來到,然後在這一個月最低落的一天裡,默默過靜靜地過. 有時想哭,有時想發牢騷,有時就像個小女孩,需要一個人對她說話.

我一直這樣等著人,也被人等著. 再期待那個不懂會不會出現的空白人,把愛準備給他. 和人的交流,和神的對話,和那件事. 大腦是如此厲害,而身體卻是這麼脆弱. 一不小心插到血管就死了,撞到神經線就廢了,兩三天不睡覺就病了. 我要把大腦要我描述的心的心情寫進來,就當作是心在說話. 一天24個小時裡,有時覺得夠用,有時覺得空得可怕. 

我就像拼了命要把工作趕完的人,在忙碌中找更多的工作來做,讓所有事都在一定時間內完成了. 我就是我,我就是自我,我就是自私,就是不顧他人感受,不管你傷心快樂最好別來找我分享,也別越過我那條線,不要把我當成垃圾桶,就算是利用也該有底線.

就像現在一樣幸福

接下來就好好給自己休息吧

不開心時就去找朋友聊聊天

傷心絕望就出去蹲在黑白線

買了啤酒約了朋友訴說不堪

再問問自己這次學到了什麼

隔天晨早又是另一個忙碌天

吃了早餐準備迎戰未知任務

呵呵我想我也過得還算不錯

打在我生命紙上的心跳線,起起伏伏,但也不算跳得太低或太高. 在一切看來還算正常時,那個野心又開始出來作祟. 去飛吧~~~去愛吧~~~狂野,放縱,自由.

這幾天下來都是這樣,空閒時間就放空,然後不安感來侵蝕,亂想了整晚. 一忙碌,忽略身邊的每一個人,皺了8小時的眉頭,我都頭痛了.

不是生日日誌的日誌

差點就忘了發布21歲生日的日誌. 終於轉大人了!!!!!!!!!
21以後會是怎麼樣的生活呢?

今年過得真的很不一樣,雖然沒有鑰匙蛋糕,但有巧克力蛋糕,有美味佳餚,有朋友與朋友的聚餐,對我來說真的很足夠了. 可能已歸回天國的天使們沒能給自己生日祝福,但我知道他們在世界的角落生活著,努力著.
感謝阿爸父,在忙碌裡給我添加了祂的愛,讓我不忘記天天都要與祂說話. 有時會因為有太多的話而禱告到很累,有時還會睡著趕緊說了阿門. 藉著一年年成長,經歷不同的事. 回頭望望,真的有很大的感觸,也想必在心裡就感到欣慰許多.
整天在心裡不斷鼓勵自己,做任何事都不要對人不甘,不投訴,接受,也就會更成長,學的肯定不比別人少. 就這樣靠著媽媽曾和我說的,別人罵的不是我,是耶穌,我就能再繼續走下去了. 可能這種自我安慰的方法對別人來說很傻,但真的行得通. 生日我要讓別人看見我的成長,要在別人面前更定性,讓他們能夠放心. 我知道我能夠,加油.

生日蒙恩,雯

不知道你們會不會也會因為我而這麼傷心失望?

我開始不再害怕開場白了,我開始學會想說什麼就寫什麼.

朋友,呵呵. 好姐妹,呵呵.
又是一篇朋友的文章. 又是因為朋友而下筆的心情.
那麼久之後那顆對朋友起了很厚一層茧的心,因為日子一天天成長而成熟後的心,卻還是遇到不真誠的朋友.
我沒有伴侶我就只想找個姐妹,一個能不冷場和可以說很多壞話的人. 而你卻又是一個錯誤. 我以為你不會像對別人一樣那麼對我,我錯了,呵呵. 你始終也還是可以為了另一個人而隱瞞我的其中一個朋友而已. 早知道自己預感能那麼準,就有心理準備不會再失望,我卻還是錯了.
沒有,沒有了.

一封在死後才看到的信

你知道不知道你有兩個孩子? 可以不要把心偏到那麼過分嗎? 在那之前能不能把愛好好給平分呢? 好難過我為什麼就能每次原諒了你的自私,又一次被你傷害. 是不是活在幻中的孩子都是這樣呢?
我們是最接近的個體,而你卻讓我對他又愛又恨,你讓我們的關係疏遠你懂嗎? 我就只有這麼一個他,我們很相似,很相愛. 他是一個我可以用生命去換取的人. 而你卻利用了你的自私把關係給冷凍了. 你不要讓我覺得有他在的地方我就容不下,不要這麼做. 我是沒有朋友的人,我不會去向別人訴說這一切,我沒有人好訴說. 我就算再怎麼堅強也不會為任何事流下淚,你卻一次一次這樣讓我傷心地流淚. 你讓我開始種下恨的種子,你讓那仇恨留下來.
我開始疑惑你對我的關心,開始慢慢厭倦你那剩餘的關心,是在給他關心之後留下來的關心,我也就成了那多餘的人,累計了你那這剩下來的愛,慢慢成長. 在發布了這麼多的文章中,給你們的信最多了,有罵有感恩有一路走來. 而這是你們永遠不會看到,在死後,就一起安靜埋入土裡. 我除了恨你們,我只有更愛你們,在這樣加加減減裡面,我掙扎徘徊其中,希望我做的一切你們都看得到.
沒有人不偏心的,你問我愛你們其中一個比較多一些?我無法回答. 我就在這種情況下長大了,我終於也成人了,也和你們一樣是個大人. 但沒有一個孩子不需要愛的,即使是大人了. 我為什麼愛你們在我去喝酒前嘮叨我不要醉著回家,駕車危險. 我又為什麼那麼愛回家吃個飯又回去非常累人的公司上班. 而又是為什麼我像那粘得緊緊像只小貓,跟你們出街購物,拜年,這些在我們時代裡就已不存在了. 他們笑我,我卻在你們愛里沉醉. 有時候覺得幸福,有時候覺得好幸福.
我愛在睡前幻想幸福快樂的家,思想中也就漸漸覺得我從來都沒用過 '幸福快樂' 在你們身上而痛苦流淚. 有多少個夜裡我這麼做了,我抱著你為我縫製的抱枕,把淚擦掉,小聲安慰自己.

如果這一切都能從來,我希望我不要出現在這裡,再為你們寫那麼多信,而你們卻不知道.

從這一分鐘以後

一個天使的故事,來至於<夏至未至>. 每個人身邊都有個天使,在我們覺得難過,生活艱難時,化成身邊的人來陪伴自己,然後在安穩後又悄悄離開. 我們會懊惱,需要時間去適應一個人的離開,而這位天使下一次又會變成哪一個人? 他們都已經在世界角落裡快樂地滿足過活.

拜託,不要先進到我的世界,我還不想讓他離開. 

天使,你又要化成哪一個人來陪我了呢? 在我傷心時變成哪一個人來安慰我?

天使,你能不能不要走,不要回到天上去,不要把一個人帶到我身邊你卻又走了.

天使,你不要這樣,這樣並不會為我帶來快樂,而只會讓我更傷心.

請你不要讓我自己學習這一切. 我身邊已經沒有多少人了,我不想連個懂我的人也走了.

拜託

寂寞不是一個詞

寂寞的人總是會記住生命中出現的每一個人,因為忙碌的人都沒時間觀察身邊的變化. 曾經我很抗拒承認我就是一個寂寞的人,我對孤獨或寂寞的字眼非常反感. 直到在成長的路上,我才發現每個人都是寂寞的,就算身邊存在著很多人,心裡都還是會空空的.

寂寞的瞬間,突然發現,人到最後就只有自己,但我沒想到我是那麼快的就一個人了. 生活把你放在'一個人'裡,沒有牽掛,沒有約束,飛翔在自己的世界裡. 一個人去做工,吃飯,看書,就連聊天也只是一個人對著電話熒幕而已. 久了,也就習慣了. 對著房裡的琴,我更愛大提琴,它大大的體積,沉沉的聲音,很溫暖,想靠近,想更親近.

我不會打開窗簾望著月亮說話,但我很想在太陽準備升起的凌晨裡坐在椅上,望著窗外,陽光慢慢照射在我臉上時,把今天所有的真善美都賜給我最愛的人. 我一直忘了在睡前與神的溝通,我一直都因為累了就懶惰做了,而心深處會有聲音告訴我,繼續..繼續.. 我有時在想,我每次禱告求的那個人,心的另一半,到底在哪裡,幾時出現,會是什麼樣的人? 畢業以後,我對自己的幸福越擔心了,我在沒有父母催逼下,獨自向神祈求著這個人的出現. 有時會擔心,還是說,他根本就不存在在這個世上,又或是在地球另一端的地方,或是說他已經死了? 難道他也每天和上帝祈求說賜給自己一個神為自己準備的那個人嗎?

我很敬佩那些創造幻覺的人,而我卻只能沉淪在幻覺裡,困住. 我在我的工作地方待著,有時寂寞,有時很寂寞. 我愛和同事們打打鬧鬧,開很大的玩笑,說很多八卦,但當這一切都回到原點,又是一個寂寞的自己,沒有憂慮,沒有吵鬧.